Aclaraciones

En serio, está claro que me expreso fatal.

A ver, veamos. Estoy bien. En serio. No me interesa nadie ahora mismo y no creo que en un tiempo me interese nadie (soy lenta para estas cosas; lentísima, de hecho), pero ni estoy triste ni estoy pasándolo mal. Y estoy abierta a nuevas ilusiones.

Obviamente, aquí escribo cuando necesito soltar algo (con lo que está claro que doy una visión parcial). Pero ni el discursito de marras, ni la entrada de hoy (bueno, ya ayer), ni son tristes ni me atan al pasado. Son más bien tirando a optimistas (para lo que soy yo, así, en general, en mi vida diaria normal) y, desde luego, que desde mi punto de vista hablan de seguir adelante.

Entiendo lo que decís y me preocupa especialmente resultar pesada, incómoda o afectar de forma negativa a su vida. Pero para mí, ahora mismo, cortar toda relación me parecería un paso atrás gordísimo. Eso sí que me resultaría estar estancada. A mí, insisto. Obviamente, si tenéis razón, si ahora mismo está hasta las narices de mí, desapareceré de su vida. Totalmente. Porque en esto no sólo estoy yo. Ni lo que a mí me pueda apetecer.

Tenéis que pensar que a DPLN, por ejemplo, le seguí viendo todos los domingos después del "No". Que ya sé que no es lo mismo un "no" que un "se acabó", pero yo manejo ambos duelos de la misma forma. Y no es que sea masoca y me apetezca hacerme daño. Es que no me hace daño. La gente que quiero no me hace daño por estar cerca. Yo soy mucho más dañina conmigo misma con muchísimas actitudes que vienen de fábrica. Y hace ya tiempo que no me pongo trampas mentales en este aspecto. No espero nada, no me monto películas, no quiero volver.

Y diréis, "Ya claro. ¿Y si ahora mismo surgiera la posibilidad de volver? ¿Dirías que no?" Pues lo cierto es que sé que me costaría pero creo que sí. Sigue siendo tentador, me gusta(ba) mucho su compañía, claro. Y le quería (aún le quiero, aunque de forma distinta). Y está la tentación (creo que bastante compartida por todos) de simplemente tener a alguien a quien le importes, que sonría cuando piensa en ti, que te recuerde que vales la pena. Alguien con quien compartir caricias. Joder, alguien con quien frinkar. Todo eso me tienta, claro. Pero estoy convencida de que ahora mismo tendría la fortaleza de decir que no (lo que no tenía tan claro hace dos meses). Porque sé que no quiero volver a lo que teníamos. Porque me falló y me fallé a mí misma. Y hubo momentos en que me estaba poniendo yo solita la zancadilla, mucho más de lo que me la he puesto nunca.

Siempre va a ser importante en mi vida. Siempre. Por la sencilla razón de que ha sido la primera persona que he querido de verdad (en el sentido amoroso, ya me entendéis; familia y amigos aparte). Pero no voy a dejar que domine ni mi vida, ni mis relaciones. Y los recuerdos trato de que sean recuerdos, no idealizaciones.

Y ahora mismo me apetece un montón verle, claro. Y si soy sincera, también me apetecería un poquito que a él le diera una pequeña punzada al verme (sí, esto es un poco gacelismo). Pero no por volver con él, sino porque desde mi tarado punto de vista, demostraría que valgo la pena... Y que le importé, aunque fuera poco; que hice una pequeña muesca en su vida, que le cambié de alguna manera (aunque fuera pequeña). Y es estúpido, lo sé.

No soy perfecta. Me equivoco mucho y de forma estrepitosa. Pero salvo que él me aleje de su vida, creo que este es el camino correcto para mí. Porque me siento mejor. Porque me siento fuerte. Porque echarle de menos es sano. Porque no estoy obsesionada ni domina mi vida.

Porque ya no duele.