Cabreos y reproches

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¿Sigues aquí? Pues estabas avisado.

Eres un capullo. Un capullo y un cobarde. Capullo por engañarte. Y cobarde por no intentarlo siquiera.

Engañarte porque quieres creer que no tienes arreglo, cuando la cura sólo está en tu mano.

Cobarde porque nunca, jamás, intentaste siquiera dejarte llevar por la ilusión. Que era todo lo que yo te pedía.

Pero todo eso ya lo sabía yo. Así que yo soy doblemente cobarde y doblemente capulla.

Pero es que además me molestó esperarte. Cada vez. TODAS las veces. Desde la primera a la última. Pero bueno, eso es normal. Lo que no es normal es que aún ahora te siga disculpando diciendo "es así". ¿Cómo que "es así"? No. Uno no llega tarde porque "es así". Llega tarde porque no le importa un carajo.

Porque está anclado en vidas pasadas.

Me duele saber que siempre estuve en un segundo plano. Que cuando yo te llamaba y estabas con alguien, SIEMPRE me colgabas (si es que me lo cogías). Pero ah, si sonaba el teléfono estando conmigo, entonces sí que le podías hacer caso, claro. Aunque yo me quedara sola en un restaurante esperándote. Claro. No hay problema. Te necesita, claro, ha tenido un día de mierda.

¿Y mis días de mierda qué? Porque decirme que soy una angurrínica funciona una, dos veces. A la tercera suena a "no me escuchas y me estás dando la respuesta pre-programada".

¿Celos? Seguramente. Pero me sobran los motivos. Pero esto también es culpa mía por no haberte dicho que no. Por no haber marcado mi territorio, mis límites.

¿O sí que lo hice? ¿Fue causa de alguna de nuestras "meta-conversaciones"? ¿Esas que tanto te cansaban hasta que dijiste se acabó?

¡Oh! Y lo de no conocer a mis amigos. Juas. En nueve jodidos meses. Ninguno. Cero. Niente. Pero yo claro que conocí a los tuyos. Por supuesto. A todos ellos.

Y me da igual que digas "Nadie te obligó". Tus cojones nadie me obligó. Que el primer finde perdiste las llaves y tuvimos que ir a pedir una copia a tus amigos. Y el siguiente finde que nos vimos, fue el cumple de tu amigo. Y allí me planté yo con mi vestidito, siendo objeto de miradas y comentarios y deseando con todas mis fuerzas ser más guapa, más alta, más delgada, más interesante, más divertida, más lista... O ser completamente invisible.

Me dirás que tuve elección, que podría haberte dicho que no.

Con otra persona, quizás sí. Pero sabes bien que yo no. Que yo hubiese hecho cualquier cosa por ti.

Y la única vez que podrías haber tenido algún roce con alguien de mi entorno, básicamente saliste por patas. Y encima luego te quejaste porque oh, al no estar donde debías, te había tocado esperar cinco minutos en la calle. O diez. Qué más da.

Y por eso además de capulla y cobarde, fui idiota. Y lo sigo siendo.

Porque me entero de cosas que me duelen "retroactivamente". Que me duelen porque pienso por qué cojones no dirías eso (justo eso, una mísera palabra) cuando yo lo necesitaba. Por qué no supe cuándo podríamos habernos visto. Por qué sigo creyendo que acabarás volviendo.

No, no conmigo. Tranquilo. Eso lo sé. Lo tengo clarísimo. Más que nada porque volver implica haber estado.

Y tú no estuviste nunca.



Vomito todo esto en el teclado porque me está quemando por dentro. Seguramente son sólo exageraciones, cosas tomadas fuera de contexto, tonterías de una angurrínica que está pasando por las etapas del duelo. A mi modo y en un orden aleatorio, pero digamos que hoy me he levantado en la fase "IRA" y a estas horas de la noche, necesito soltarlo todo.

Mi patetismo no tiene fin. Ahora me preocupa si esto que escribo puede hacerte daño.

Pues le voy a dar a publicar.

Lo leas o no. Te duela o no.

I need to.