Hoy me he dado cuenta de una cosa. Una cosa que me ha sorprendido. Para mal. Igual son imaginaciones mías, pero creo que no. Que lo que me ha parecido ver es bien cierto. Y me da pena y lástima. [1]
Pero me lo da ahora.
En el momento me ha empezado a entrar la "plofedad". Me ha empezado a inundar la sensación de no ser suficientemente nada para nadie.
Pero no me he dejado caer.
¿Y cómo?
Bailoteando. En ropa interior y sin vergüenza. Como si nadie mirara [2]. Sólo bailotear, haciendo el tonto, moviendo todo el cuerpo, ignorando complejos e historias. Bailar. Y reír. Y seguir bailando. Y dando saltitos. Bailar hasta sudar. Y seguir bailando un poco más.
No es como el sexo. Pero todas mis neuras se han vuelto pequeñas. MUY pequeñas.
Así que, sí, ya tengo remedio para cuando acechen mis fantasmas.
[1] No voy a entrar en detalles sobre lo que es. Igual acabo preguntando. Igual no. Que tampoco me hace falta la certeza, la verdad.
[2] De hecho, en mi caso, no había nadie mirando. Que yo sepa. Es la ventaja de vivir en un cuarto y que no haya edificios así de altos alrededor. Como mañana aparezca un vídeo mío por ahí y se convierta en viral, voy a desear que se me trague la tierra. Pero ea, ¿y lo relajadísima que me he quedado después?
PS: Happy π-day!!
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39 comentarios:
No dejemos a la imaginación, esta vez, hacer su trabajo.
Por otra parte, ¿Qué cree Usted que es peor, pensar que no es nada para nadie (no me lo creo, y que su madre no le oiga decir eso NUNCA), o ser todo para alguien que a Usted no le importa?
Disfrute de su actual carencia de responsabilidades, ande. Cada vez que salta un electroncito, como Usted sabe, puede salir con spin positivo o negativo. Y hale. Dicotomía. Calle a la izquierda o calle a la derecha... en fin véase "Las siete vidas y media de Sebastián Mingorance" para más detalles.
Releo post. Me reafirmo en no dejar que la imaginación haga su trabajo. Repasemos, por ejemplo, la taxonomía de las criptofíceas. Así nos entretendremos.
No releas, Micro. Releer nunca es bueno :P
¿Y si en lugar de no ser nada para nadie ni todo para alguien que a mi no me importe, me pido ser algo (no todo, porfi) para alguien que sea algo para mí? Un término medio, please.
Bueno, si has encontrado un remedio para combatir la plofedad, bienvenido sea. A mi ponerme música que me guste siempre me ha venido bien.
En cuanto a investigar o no, yo es que soy muy curioso. Si puedo averiguar lo que es, nunca me quedo quieto. Por otra parte, si el bailoteo te relajó, tal vez eso no fuera tan importante.
PS: Me resulta muy interesante la pregunta de Micro...
A mí la música normalmente me ayuda, Zor. Pero no lo bastante. Esto fue más físico, más orgánico. Fue casi como sacudir un pie que se te ha quedado dormido. Pero a nivel emocional.
Y no, no era tan importante. Y no creo que investigue si mi impresión es cierta. Ahora no merece la pena y cuando lo haga, seguramente sea tarde.
El problema de la pregunta de Micro es que tampoco es cierta como punto de partida. No es que sea peor una cosa u otra, es que en realidad ninguna de las dos hipótesis son ciertas. En cualquier caso, ya lo he dicho, yo quiero un punto intermedio. Importarle a alguien que me importe y ser felices juntos o por separado.
Anda que no pide Usted nada, así, a lo tonto...
Eso es lo que lleva buscando toda la peña desde los cromañones pa cá. Con eso se lo digo todo.
Mi disquisición iba, sobre todo, por mostrarle la perspectiva de alguein a quien le han dejado (y hecho polvo) y ha dejado (y ha dejado hecha polvo). Uno comprende más las cosas, nada más.
Y tiene razón. Lo he vuelto a releer y me he tenid oque poner otra vez con la taxonomía de las criptofíceas.
Es que ese grupo taxonómico es un follón, en la actualidad...
Micro, yo también he dejado. Y por los mismos motivos que me han dejado a mí. Y lo entiendo y lo comprendo y me parece hasta noble (si alguien te lo da todo, porque quiere, es fácil aprovecharse).
Pero no era sobre eso la entrada.
Y claro que pido mogollón. Y que es difícil encontrarlo. Pero no voy a conformarme con menos. Podría haberlo hecho hace años (cuando no sabía de verdad lo que es querer a alguien) y no lo hice. Ahora que lo sé, no pienso renunciar a ello.
Besos!
Espera a que pasen los años, que transcurra el tiempo y compruebes como lo que ahora intuyes, al sincerarte contigo misma, poco a poco, desengaño tras desengaño se va convirtiendo en certeza.
Para entonces, ante la amenazadora sombra de la soledad, es probable que si renuncies a tus aspiraciones y te conformes con menos.
O no, vete tu a saber :)
Sorel, que futuro tan negro me pintas.
Lo que me parece intuir no es una cosa a gran escala, es una cosa puntual, un detallito que no me gustó y punto. Nada que vaya a cambiar mi forma de ver el mundo.
Aclarado esto, te contesto que no, no pienso renunciar. Prefiero estar sola a estar con alguien por estar. Eso es fácil (basta con no implicarse demasiado) pero una traición (tanto a ti mismo como al otro).
Puedo ser muchas cosas. Pero traidora creo que no.
Sorel, creo que intuyo lo que sospechas, y no creo que fuera eso lo que ha creido ver Inés.
Yo particularmente hace tiempo que decidí que antes de estar con alguien por estar, estaría solo. En ello estoy, y a veces la soledad me pesa (últimamente cada vez más), pero es mejor eso que una compañía inadecuada. No creo que el post fuera por ahí.
Dicho lo cual, a mi la pregunta de maese Micro no me parecía interesante porque pensara que tuviera visos de realidad, sino como planteamiento abstracto. Está claro que de poder elegir, lo suyo es el término medio, pero vaya dos extremos más malos para discriminar entre ellos...
Pues yo ando pescando sobre qué creéis que es lo que intuí el otro día. Pero pescando del todo. No tengo ni idea. En fin...
Zor, sí, la pregunta es interesante en abstracto. Pero para contestar me parece que hay que volver a la tierra.
Y sí, la soledad pesa. Pero creo que pesaría más estar con alguien sólo por no estar solo. Creo que eso es bastante peor. Al menos desde mi perspectiva.
Me parece que estamos todos de acuerdo. Y la postura del Rey de los Espectros me parece igual de noble que la de Usted...
(Por cierto, conocí a una chica que siempre se burlaba de la palabra "noble", y de paso, del concepto. Lo ridiculizaba con la alteración "nobletón").
Dudo que Ustedes se queden solos largo tiempo. El mundo está plagadito de idiotas, es cierto, pero no creo que haya tantos, tantos.
Vaya por delante que no tengo ni la menor idea de la revelacion que ha sufrido nuestra anfitriona. Mi aciago comentario surge en respuesta a la pizpireta Ines cuando afirma que pide mogollon, que no se conforma con menos y que no piensa renunciar a ello.
No me referia a estar con alguien por estar, que por temor a la soledad compartamos nuestra vida con Torrente 4.
Lo que pretendia decir, siempre generalizando, es que conforme uno va atesorando experiencia -observese el eufemismo- se vuelve menos exigente, renuncia a idealismos y se adapta a la realidad de lo cotidiano. Lo que con 30 años consideramos un acto imperdonable, motivo de ruptura a los 50, ese mismo acto, ante la perspectiva de vernos en una sala de fiestas de Benidorm buscando compañia al son de los pajaritos, nos puede parecer perfectamente tolerable y si me apuran, enternecedor.
Insisto, hablo en general, por favor, no personalicen y me salgan con aquello de… “Yo nunca iria a Benidorm a buscar compañia, prefiero pasear sola por las calles de Florencia.”
Yo no voy a renunciar… asi comenzo Salvador Allende su ultimo discurso y todos sabemos como acabo.
Yo estoy de acuerdo con Sorel. Y yo no llevo especialmente mal la soledad, pero si preferiría alguien con quien compartir mi vida aunque no fuera el amor de mi vida que estar solo. Hay muchas personas con las que no se sienten mariposas en el estómago y aún así se quiere estar. Y cuando pasan los años, las mariposas siempre se van, irremediablemente, y al final queda un amigo del que casi formas parte, y un amigo del que casi formas parte, no es tan dificil de encontrar.
Yo veo tanta gente sola y triste y amargada que podría estar por lo menos un poquito más feliz si bajara sus expectativas...
Ojo, ahora que somos jóvenes es maravilloso buscar el amor y la pasión y todos la queremos, pero yo no firmaría una vida entera de soledad a cambio de la eterna búsqueda de la pasión.
Maese Micro, sí, si aquí estamos todos más o menos de acuerdo, las diferencias creo yo que son cosa de matices más que nada. Gracias por su optimismo, por cierto, aunque me temo que acierta usted más con nuestra bella astrónoma que no conmigo.
Por otra parte, yo creo que el tiempo puede modificar las opiniones en ambos sentidos. Yo ya no soy joven, como Pétalo e Inés, y si bien es verdad que he relajado mucho mis estándares en lo que se refiere a los amigos, sin embargo sigo siendo igualmente delicado en lo tocante a las parejas. En los últimos años, hasta en dos ocasiones podría yo haber encontrado una compañía de las características que dice Pétalo (sí, hay gente tan así que hasta les gusto yo, para que ustedes vean) y no me conformé por no estar enamorado. Una relación de convivencia implica muchas cosas, muchos sacrificios y muchas renuncias, y tiene uno que estar muy seguro de que compensan antes de afrontarlas.
Otra diferencia entre la gente joven y la que no lo es es que los puretillas normalmente ya tenemos una vida hecha, y los jóvenes en ocasiones no tanto. Yo en su momento pené mucho por tener un trabajo cercano a Granada, así que una relación a distancia me lo pondría muy, muy difícil. Sólo hay una persona en el mundo ahora mismo por la que yo dejaría esta ciudad si ella quisiera. El resto tendrían que ser de aquí o nada. Y eso limita mucho el campo. A alguien con la vida sin hacer probablemente le diera más igual. Tener las ideas (tan) claras puede ayudar mucho en una relación... o ser el obstáculo definitivo.
PS: Comment más largo que el post original. Disculpen ustedes la mala educación.
Mucho que comentar. Está claro que este tema es candente :P
Micro, yo misma dudé de poner la palabra "noble". No me gusta. Pero es la que mejor describe la situación. Ésa en la que uno de la pareja está hasta las trancas y el otro navega en aguas mucho menos profundas. Y pese a poder tenerlo todo sin pedir nada, decide que no es justo para la otra persona. Eso es nobleza. Y nobleza obliga.
Sorel, está claro que nuestras perspectivas cambian. Y en eso que dices tienes toda la razón. No se ponen las mismas pegas a una edad que a otra. Pero yo no me refería a poner pegas. Me refiero a que, para estar con alguien, tiene que hacerme temblar.
Y esto me lleva a contestar a Pétalo. Sí, las mariposas se acaban. Pero si nunca han estado ahí, yo no lo quiero. No me importa que revoloteen menos con el tiempo mientras queden la amistad, el cariño y los rescoldos del fuego inicial. Ya encontraría la forma de reavivarlo de vez en cuando.
Zor, first, ¡nada de disculparse por un comentario largo! Una relación de convivencia implica muchísimo. Todas las relaciones lo hacen, pero es que eso me queda TAN lejos. Pero sí, estoy de acuerdo. Y lo de la vida hecha, no te cuento lo lejos que me queda. Si ahora mismo no sé dónde voy a estar dentro de dos años! Pero sí, eso es un punto a tener en cuenta. Aunque hay veces que los astros se alinean. Un día tienes que conocer a Maese Micro y que te cuente su historia de la Dama de los lunares.
Si la nobleza obligara habría obligado mucho antes...
Es mi opinión.
Cattz, supongo que cuando se dio cuenta de que nunca me iba a querer. Me sigue dando rabia que creo que nunca lo intentó, pero bueno.
En los casos (2) en los que yo he estado en el otro lado, es cierto que rompí mucho antes. Y después de haberlo intentado.
Pero este post era optimista, aunque haya quedado un poco sombrío en los comentarios.
En mi caso cuando me he encontrado forzada por mi "nobleza" la relación si el otro estaba enamoradísimo jamás llego a los 2 meses. Y yo tenía menos de 25 años en cada ocasión, no es que fuese perra vieja en el tema.
Pero tú ya sabes lo que opino yo del tema, si me abstuve de opinar durante meses fue para que tomarais vuestras propias decisiones. Pero me llevan los demonios que digas que ESO es nobleza.
Yo la primera vez, tardé algo más de tres meses. La segunda no llegó a eso. Pero es cierto que, en este caso, a los tres meses fue cuando yo empecé a estar hasta las trancas.
Y si por mí hubiera sido, hubiera seguido con él. Sabiendo que no me quería, que no me iba a querer y que ni siquiera lo iba a intentar.
Y eso habla fatal de mí, la verdad.
PS: Para mí es nobleza que sabiendo él que yo hubiese seguido, él decidiera que era mejor para mí que no. Aunque tardara. Aunque lo hiciera porque se había cansado de nuestras meta-conversaciones. Aunque tuviera sus motivos. A la larga, va a ser mejor para mí.
Dice mucho de que era la primera vez que te sentías así. Y lo comprendo perfectamente, que yo he hecho algunas tonterías estando enamorada. Y él decidió que era mejor PARA LOS DOS. No es que pensara únicamente en ti. ¿Acaso cuando tú rompiste aquella relación sólo pensabas en él o además también estaba el que tú no querías continuar algo que no iba a llegar a buen puerto?
Pensaba más en ellos que en mí, la verdad. En intentar no hacerles más daño del necesario. Pero lo cierto es que también pensaba algo en mí, claro.
Aunque me sentí la mala de la película durante meses. Y también me sentí incapaz de querer a nadie.
PS: En ambos casos les dejé todo el espacio que quisieron. Uno sigue siendo amigo. El otro, sólo un conocido. Pero en ambos casos fue su decisión.
Yo siempre cortaba relación y si acaso volvimos a retomar el contacto cuando se les pasaba... a los años. Pero sí, al hacer daño a alguien te sientes fatal. Pero seguro que siempre te sientes fatal cuando dejas a alguien PERO eres de las que además justifica cuando te dejan a ti. Por algún motivo a mí nadie me justificaba cuando yo dejaba y en todos los casos era la mala.
Anda, un chat.
Inés, no creo que el que siguieras con él hable mal de ti. Habla de que estabas enamorada, y ya está. Sobre la nobleza de él... bueno, no sé.
Y no tiene sentido que te sientas la mala de la película. Es una situación sin salida, porque hagas lo que hagas vas a dañar a la persona. Eliges la situación en que sabes que el daño va a ser menor, y sigues adelante. Yo no veo la maldad por ningún sitio.
Me conoces demasiado. Claro que me responsabilizo (no voy a decir "culpo") cuando me dejan a mí.
Y no me creo que tú hayas sido la mala never ever.
No termino de entender el último razonamiento, Inés. Yo es que soy un poco de Ciencias... ¿No crees que Cattz hubiera sido la mala cuando dejó a gente, pero las veces que lo hiciste tú sí que lo eras? Por curiosidad, ¿tu concepto de "dejar" cuál es? ¿Los torturabas, o algo? Porque si no, lo mismo que hizo Cattz es lo que cuentas tú...
Zor, has contestado a la vez que yo. Son los problemas del chat...
A ver, racionalmente entiendo que no hay otra y que sentirse el malo es estúpido y contraproducente.
Pero no puedo evitarlo.
Si mi cerebro racional mandara un poco más, yo sería seguramente mucho más aburrida y estable. No necesariamente más feliz, pero con menos altibajos.
Again??
A ver, veamos.El razonamiento no existe. Es emocional. Yo no elijo sentirme responsable de la felicidad ajena, pero lo hago. En ese sentido, causar daño, aunque sea inevitable (en este tipo de situaciones) o accidental (por mi torpeza), me hace sentir mala persona. No puedo evitarlo.
Y como conozco a Cattz, sé que ella no intenta hacer daño, para mí no es la mala. Es decir, que en otras personas veo que la intención es crucial para que uno sea malo.
PS: No, no torturo a nadie. Salvo que ser una plasta sea considerado tortura :P
No, no somos malas, pero si hemos decidido intentarlo con esas personas es porque algo hay: te gustan, les aprecias... algún sentimiento positivo hay. Y cuando toca romperles el corazón porque no puedes devolverles un sentimiento más intenso te sientes fatal, porque aunque te encantaría poder tener el botón de on/off para enamorarte de quien creyeras que lo merece, no es así: el corazón es irracional y coñazo.
Lo curioso es que habitualmente los tíos a los que he dejado no comprendían que yo me sintiera mal por hacerles daño, pero justificaba que me dejaran a mí porque yo había pasado por ello y sabía que te sientes mal.
Terminas siempre consolando al otro, en las dos ocasiones. Y no es sano :**
Sipe. Has dado en el clavo.
Aunque en este caso creo que no le consolé. Le dije que lo entendía y que no se preocupara. Y me he desahogado por aquí, lo que tampoco está tan mal.
Pero le has comprendido y defendido más allá de lo normal. E incluso cuando te has centrado en los elementos negativos te has sentido fatal al expresarlos aunque fueran ciertos :P
¡Eres demasiado buenaza!
A ver, que no ha sido malo. No necesita que nadie le defienda en su actuación. Y comprenderle, claro. He estado ahí.
No creo ser buenaza, pero no conozco otra forma de ser.
¿Ve?
Se pone a bailar en ropa interior y se le llena esto de concurrencia.
Si yo hiciera lo mismo, Wordpress me cerraría el blog. Qué discriminación más chunga.
Jajajaja!!
Micro, teniendo en cuenta hacia qué ha derivado la conversación aquí en los comentarios, diría que lo de la ropa interior era secundario.
Diría.
Claramente, wordpress es mucho más conservador que blogger. Va usted a tener que venirse para acá cuando quiera contarnos alguna intimidad de este tipo, maese Micro.
Una vez mas coincido con microalgo. Esta vez en la relacion que establece entre "la danza" y el aumento de comentarios.
Ines, no subestimes el poder de la lenceria. Ni uno solo de tus lectores al leer ...en ropa interior... se abstuvo de recrear la escena y quien sabe si añadiendo algo mas de su propia cosecha. Si nadie lo menciono en la conversacion fue debido a los convencionalismos sociales.
Sin animo de influir en tu linea editorial te recomiendo que, de ahora en adelante sea cual sea el tema a tratar, dejes siempre lugar a una escena en ropa interior.
Verbigracia: "...aquel domingo, tumbada sobre la alfombra en ropa interior, trate de buscar una explicacion racional a lo sucedido durante el fin de semana..."
Oh, sí.
Qué buena idea.
Y en el otro también.
"Bajé a la calle en ropa interior y vi que algún idiota me había destrozado el coche"...
(En fin, no nos haga caso. La primavera y sus mariachis, ya sabe).
Jajajaja!!!
Me habéis hecho reír a carcajada limpia :) Lo tendré en cuenta, ¿por qué no?
La diferencia entre Inés y yo es que si yo hago a mi concurrencia imaginarme en ropa interior SEGURO que huyen todos despavoridos... Pero aquí, como era de esperar, funciona muy bien. La imagen con que se abre el post nos sigue atrayendo ineludiblemente por aquí a comentar :p
Zor, pues no sé por qué iban a huir más contigo que conmigo, la verdad.
Y me estáis tentando a hacer algo malvado.
PS: Para nada pensaba que esta entrada iba a ser TAN comentada. Y yo que pensaba que pasaría sin pena ni gloria.
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